Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
Гермиона: Объем жидкости в стакане высчитывается по формуле V= пR2H, где R - радиус стакана, а H ...
Малфой: Грязнокровка, заткнись уже! Кстати, что за мерзость там плавает?
Невилл: Тревор! *вынимает из стакана жабу*
Все: Фу-у!
Гермиона: Так, теперь H у нас равно...
Мэри Сью: В аристократических кругах дафно уже пьют только из бакалов багетского стекла, а стаканы - вчирашний день! Мой афтор об этом в "Космо" прачетала. Кстати, я там такую юпачку видила!
Трелони: Когда взойдет третья звезда, а небо окрасится в цвет взбесившегося носорога, придет тот, кто придумает лучший анекдот про стакан!
Хуч: Сибилле больше не наливать!
Хагрид: А что это вы тут делаете? *сбрасывает стакан на пол, тот разбивается вдребезги*
Гермиона: Дальнейшее решение задачи не представляется возможным!
Рон: И слава Мерлину!
Филч: Та-ак, а мне теперь осколки убирать и за новым стаканом идти!
Автор фанфика: Не надо за новым. Идея стакана, бывшая когда-то оригинальной, давно стала фандомным штампом! Вместо него у нас будет...
Все: ???
Автор фанфика: Эмалированная кружка! Ее не разобьешь!

***

- Ты на какой факультет попал?
Почесав в затылке:
- А? что?
- Понятно, Хаффлпафф.
- Ты на какой факультет попал?
Хитро прищурив глаза:
- А что?
- Понятно, Слизерин.
- Ты на какой факультет попал?
Вежливо склонив голову набок:
- А что?
- Понятно, Рейвенкло.
- Ты на какой факультет попал?
Радостно хлопая вас по плечу:
- А что?
- Понятно, Гриффиндор.
- Ты на какой факультет попал?
Мечтательно:
- Филологический...
- Понятно. Фикрайтер.

***

Сортировочноя Шляпа придумала новый способ распределять по факультетам. Перед шляпой ставится стакан и она задает вопрос "Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Те кто отвечают наполовину полон - Гриффиндор. Те кто наполовину пуст - Слизерин. Те кто отвечают Жидкость в стакане занимает ровно одну вторую его объема - Когтевран. А те что просят повторить вопрос - Пуфендуй

***

На деревню, в которой живёт Гарри Поттер, ожидается нашествие тёмной силы. Поттеру предлагают воспользоваться порталом, на что он отвечает:
- Нет, я верю, профессор Дамблдор мне поможет.
- Но он же умер!
- Вы его плохо знаете.
Через некоторое время посылают к нему Рональда Уизли с помощью летучего пороха. Гарри опять не желает уходить. Потом за ним прилетают на метле. Гарри всё против. Тёмная сила наступает, убивает Гарри Поттера.
Уже в раю Гарри видет профессора Дамблдора и укоризненно так говорит:
- Профессор Дамблдор, а я так ждал вашу помощь!
Дамблдор:
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе портал, Уизли и метлу?!

***

1976 год. Рассвет после ночи полнолуния.
На опушке Запретного леса сидят в обнимку Северус и Люпин, кругом - кровавое месиво.
Северус: Ну и ночка! Что на меня нашло, ничего не помню...
Люпин: Совсем?
Северус: Вроде вечером Блэк показал мне тоннель под Гремучей ивой, там меня кто-то укусил... Больше ничего не помню...
Люпин: Я тебя укусил. Я оборотень. В полнолуние. Помнишь?
Северус: Не очень... А потом мы повыли, потом бегали по лесу... Задрали какого-то оленя... Съели крысу...
Люпин: Крысу съел ты. А я съел собаку.
Северус: Нет, собака была большая, мы ее съели вдвоем...

***

Спустя много лет... Гарри и Джинни в раю встречают профессора Снейпа.
- Профессор? А вы как тут оказались?
- Сначала меня отправил Бог в ад за то, что я служил Волдеморту. Но я снял все баллы с чертей и месяц заставлял их чистить котлы. Вот меня в рай и отправили!

***

Из Ежедневного Пророка: Продолжаются задержания оставшихся на свободе Пожирателей Смерти. С этой целью авроры еженощно прочесывают кладбища, где до сих пор последователи Темного лорда ожидают возрождения своего Хозяина. К сожалению, не обходится без ошибок. Так, за последнюю неделю на территории патрулируемых кладбищ аврорами ошибочно были задержаны 128 готов, 13 гробокопателей, 8 бомжей, 3 некрофила и один голый гражданин, упорно утверждающий, что он и есть возродившийся Волдеморт. Все указанные лица были немедленно отпущены, Визенгамот официально приносит им свои извинения за доставленные неудобства.

***

Дадли:
- Вот посмотришь на тебя, Гарри, и создаётся такое чувство, что в Великобритании голод.
Гарри:
- А вот на тебя посмотришь, Дадли, и создаётся такое чувство, что ты тому причина.

***

- Как мне надоело спасать Поттера! Он вообще не моего факультета! Пусть его декан спасает...
- Северус, успокойтесь. Еще раз спасете Поттера, сделаю Вас деканом Гриффиндора.

***

Экзамен по зельям. Принимает Северус Снейп у Гари Поттера
- Итак Поттер, на все вопросы вы ответили хорошо. Если вы правильно ответите на последний, я ставлю вам превосходно, а если нет переэкзаменовка через две недели.
- Ладно
- Сколько пробирок в лаборатории?
Поттер перещитал и говорит:
- 35
- Неверно. 36. Одна пробирка у меня в кармане, встретимся через две недели.
Две недели спустя.
Все так же на все ответил и тот же вопрос
- Сколько пробирок в лаборатории?
- 36
- Неверно. 35. Сегодня пробирки в кармане у меня нет.
- Зато у меня есть

***

Идёт Гарри мимо комнаты Сириуса.
- О, нет! Снейп! Я больше не могу терпеть! Это так здорово!
- Щас я ещё вот так!
- О, да! Это что-то! Вечный кайф!
- А может попробовать так?
- Ааа!.. Да! да! да!
Решил Гарри войти:
- Что здесь происходит?
- Да мы вот смотрим как люстру лучше пределать.

***

Снейпа мыли и переодевали, красили ему волосы, слэшили, женили на Гермионе, делали чьим-то отцом и даже матерью, называли процессором и зельевором, убивали и возрождали, заставляли меняться за лето и рассуждать о заполненности стакана, отправляли в больничное крыло, вручали ему маленьких розовых слоников... Но он был настолько суров, что стойко вынес все эти испытания. И теперь у измотанного профессора всего один вопрос:
- Господи, да когда ж эти снейпоманы меня отпустят?!

Сидит Рон на берегу озера. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в озеро. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит Драко и спрашивает: "Та удочка, что в озеро понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рон говорит: "Не скажу. " Драко: "Скажи, 5 галеонов дам".
Дал 5 галеонов, тот положил в карман и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

***

7 книга.
Крадётся Поттер в гостиную Малфой-менора. Вдруг перед ним появляется призрак Сириуса:
- Гарри, перейди на тёмную сторону...
- Сириус, да ты что, я...
- Спрячься в тень, идиот, тебя же заметят!

***

Фразу: "Что не убивает меня, то..." заканчивают:

Гермиона:
- потом можно основательно изучить
Хагрид:
- вполне способно убить половину Хогвартса. А вообще - милая зверюшка.
Гарри:
- потом 15 лет учит олбанский
Снейп:
- писала явно не Роулинг

***

- Вынужден признать, что у Поттера все-таки были мозги.
- Северус, мальчик мой, что заставило тебя изменить мнение! И почему были?
- Вскрытие не может ошибаться.

***

Судят Снейпа в Министерстве за то, что он отравил Поттера, подсыпав ему яд в тыквенный сок.
Судья, видя абсолютно невозмутимое лицо профессора:
-Скажите, неужели вы совсем не раскаиваетесь!?
- Ещё как раскаиваюсь!
Судья:
-И в чём же именно?
С.: - В том, что доза была малая! Поттер остался жив и подал на меня в суд!

***

В особняке Малфоев большой праздник - отмечают гибель Дамблдора, все поздравляют Снейпа. Тот, как всегда, холоден и неулыбчив. Волдеморт подходит к нему и спрашивает:
- Северус, ты как будто не счастлив! Может ты чего-то боишься?
- Боюсь вашей смерти, Милорд.
- Ой, как трогательно, что ты за меня беспокоишься!
- Да при чём здесь вы! Я вот думаю, что же буду делать, если Поттер вас убьёт? Одни, наверно, не простят, к другим сам не вернусь...

***

3 часа ночи. Кто-то скребётся в дверь кабинета Снейпа. Профессор недовольно вылезает из постели, открывает дверь - на пороге сидит кошка с конвертом в зубах.
Снейп:
-Миссис Норис, вы ошиблись, кабинет Филча в другом крыле.
Кошка вдруг превращается в профессора Макгонагалл.
-Я не ошиблась, вам конверт из Ордена. А если ещё хоть раз перепутаете меня с этой старой, драной кошатиной, покусаю!

***

Урок зельеварения. Снейп объявляет:
-Сегодня у вас творческое задание. Варим зелье по желанию. Хочу посмотреть,на что вы способны без учебника. Через полтора часа начинает обход: у Гермионы - какое-то Приворотное зелье ярко-красного цвета, у Рона - просто Свекольный борщ, у Невилла, как обычно, непонятная жижа, у Поттера - густая текучая смесь с приятным цветочным запахом, а в соседнем котле кипятится обычная вода.
Снейп, недоумевая:
-Что это у вас такое?
-Сэр, это называется, "шампунь". Небольшое количество разводите в котле с тёплой водой и опускаете туда волосы.

***

Гарри с Роном вваливаются на урок Зелий вдрызг пьяные, держа друг друга за плечи, пританцовывают и поют какой-то несвязный бред. Снейп, шокированный такой наглостью, орёт на них:
-Поттер, Уизли, как вы посмели явиться на мой урок в таком состоянии?! От вас разит за километр! Убирайтесь вон и отоспитесь, как следует, а завтра вечером оба явитесь на отработку!
Гарри и Рон бормочут что-то типа: "Ага, ик, професр, ик" и поскорее ретируются. Выйдя в коридор, сразу перестают изображать пьяных, а Гарри говорит:
-Видишь, а ты говорил:"не поверит"! Духи Фреда и Джорджа с запахом всех алкогольных напитков сразу - классное изобретение!

***

Идет Волдеморт по улице, и вдруг налетает страшный ураган! Темень, торнадо, гроза - и прямо в него! Что-то тяжелое валится на Лорда сверху и задавливает насмерть.
Гроза сразу кончается, тьма рассеивается. Теперь все видят, что спасительное нечто, задавившее Волдеморта, есть обычный магловский жилой домик на колесах.
Из домика выбегает с лаем черная собачка и выходит маленькая девочка.
- Кажется, Тотошка, мы уже не в Канзасе, - заключает она.

***

Собрание Упивающихся смертью. Люциус налил себе кофе, взял булочку и пошёл руки помыть. Возвращается - а кофе нет. Спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Молчание.
Он снова:
- Кто выпил мой кофе?!
Волдеморт:
- Ну я...
- А по-почему булочку не съели, мой Лорд?...

***

Дурсли страшно издевались над Гарри Поттером.
Когда он приезжал на каникулы, Дадли включал компьютер и насильно читал бедняге снарри, гарридраки, гарриупсы, пампкинпаи, Гарри на Слизерине...

***

Снейп в гостях у Гермионы. Гермиона начинает кокетничать и строить глазки любимому профессору. Снейп, пытаясь избежать неизбежного:
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
Гермиона, нежно, но решительно:
- И не надейтесь!..

***

Люциус раньше пришел с работы из Министерства. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи до подземелий за зельем!
Муж выходит в другую комнату, а там Драко.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) крёстный в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там Снейп.
- Сев, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с Драко в прятки играешь!

***

Снейп совсем замотался: и Лорду нужно угодить, и Дамблдору, и кого-нибудь из гриффиндорцев в школе помучить... И однажды утром написал себе план действий на день (решил, что так будет легче):
1. Выполнить незначительное поручение Волдеморта.
2. Убедить Дамблдора, что все идет по плану и добро победит.
3. Снять очки с Гриффиндора.
Вечер. Уставший Снейп по поручению Гарри Поттера пишет записку Лорду:
"Мой Лорд, уверяю вас, добро победит во что бы то ни стало! Высылаю очки Дамблдора, только что с него снял!"

Снейп: - Дисциплина, Поттер, прежде всего!
Гарри: - Профессор, ну неужели Вы никогда не нарушали правила? Никогда не лезли под Гремучую иву, никогда не изобретали хулиганских заклинаний, не совали нос во взрослые дела, не дрались, не обзывались?
Снейп: - Вот поэтому я и знаю, что дисциплина - прежде всего...

***

- Женщина-кошка?
- Я! - крикнула Макгонагалл.
- Инспектор Гаджет?
- Здесь! - ответил Грюм.
- Люди Икс! Кто от Людей Икс?
- Я, - сказала Тонкс.
- Супермен! Кто от Супермена?
- Я, Супермальчик, - ответил Гарри Поттер.
- Бэтмен?
- Здесь, - отозвался Снейп.
- Отлично. Рота, подъем на Битву за Хогвартс! Сейчас Волдеморт попляшет.

***

Шляпа распределяет студентов не по характеру, а по темпераменту.
Гриффиндор - холерики.
Слизерин - меланхолики.
Равенкло - флегматики.
Хафлпафф - сангвиники.
Холерики считают себя круче всех и бузотерят всю школу.
Меланхолики считают себя избранными существами с тонкой душой, которых никто не понимает, и объявляют смертный бой провокаторам-холерикам.
Флегматики не поддаются на провокации и спокойно вникают в науки.
Сангвиники на этом фоне радуются жизни.

***

AU. Распределение первокурсников.
- Тот, чье имя я назову, подойдет к табурету и наденет Распределяющую шляпу!.. Реддл, Том!
- ПУФФЕНДУЙ!
Том: - Как Пуффендуй?! Я хочу на Слизерин!
Шляпа: - А я хочу предотвратить Третью мировую войну! ПУФФЕНДУЙ!

***

Лили Поттер:
- Нам не стоит больше встречаться, Сев. А то у Патронуса Джеймса так рога подросли, что неудобно, весь Орден смеется.

***

Лили Эванс приходит к гадалке.
- Меня любят двое. Кого выбрать?
- Выбирай: одного скоро убьет Волдеморт, его друзья: один - Пожиратель смерти, предатель и слуга Волдеморта; другой - Узник Азкабана.
Твой второй юноша будет героем, членом Ордена феникса, деканом и директором Хогвартса. Выбрала?
- Конечно, второй! Какой может быть другой выбор?! Так и знала, что Джеймс будет директором Хогвартса.

Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой б*я, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.

На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус,. - приму меры.

Подходит Фродо к Зеркалу Галадриэли. Обеспокоенный Сэм спрашивает:
- Что Вы видите, хозяин?
- Я вижу, как я пожимаю руку Дамблдору... Я выиграл Кубок!..

- Гарри, ты где вчера был?
- С Роном всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Северус! Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Снейп - Малфою:
- Почему твоя жена хочет развестись с тобой?
Люциус:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Том Риддл шел по темному коридору, освещая себе путь лучами из палочки. Впереди метались какие-то тени, и пахло паленым...

Снейп у директора после очередного собрания УС.
Дамблдор:
- Северус, сколько боеспособных магов сможет выставить Тёмный Лорд?
- Не знаю.
- Ну, хоть примерно?
- Не знаю.
- Ну, хоть грубо?
- Ни х#я не знаю!

Гарри бросила Чжоу, он обратился к Гермионе с просьбой познакомить его с подружкой. Она его спрашивает:
- А ты ее любить будешь?
- Буду!
- А на руках носить будешь?
-Буду!
- А подарки дарить будешь?
- Буду!
- Слушай, а может я тебе подойду?!

Дамблдор решил проверить всех своих преподавателей на стойкость (ну, на всякий случай, вдруг там студенток соблазнять начнут или что).
Каждому на естество привязывает колокольчик, и по одному их запускает в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Люпина запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Дамблдор ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ."
Запускают Флитвика. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Дамблдор отправляет его принимать холодный душ.. Подошла очередь Снейпа.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а Северусу хоть бы хны. Ну, Дамблдор обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими коллегами.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

Старенький Волдеморт приходит к Нарциссе, небрежно целует и тянет ее в спальню:
-Пойдем, я новую позу придумал, сейчас будем эксперементировать!
-Милый, - засмущалась леди, - у нас проблема, Люц купил попугая, и птичка все расскажет!
-Я клетку тряпкой накрою, и он ничего не увидит, - усмехается Волдик...и продолжает командывать, -Так, ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачиваюсь, и все будет как надо!
Вдруг бешеный рев из клетки:
-Вы можете вырвать мне язык, но я обязан это видеть!

Дневник Северуса Снейпа.
День первый.
Сегодня был самый чудесный день в моей жизни: Невилл Лонботтом зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День второй.
Сегодня был самый прекрасный день в моей жизни: Гарри Поттер зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отымели!
День третий.
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни! Ходил в Запретный лес. Сам не знаю, как я потерялся….

Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

Как-то Снейп необдуманно ляпнул, что все женщины продажны. МакГонагалл, с видом оскорбленной королевы, поинтересовалась у него:
- И я тоже? И сколько же я стою?
- Вот видите, - хмыкнул Снейп, - вы уже торгуетесь…

Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Панси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…

Гарри встретил Джинни и обратил внимание на ее красный свитер с вышитой буквой «Д» на груди.
- Джинни, эта буква означает твое имя?
- Нет, она означает «Девушка». Но это очень старый свитер.

Нарцисса и Снейп сидят в гостиной поместья Малфоев и пьют кофе.
- Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса.
- Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп.
- Вот именно, - кивает она, - а времени остается все меньше

(произошло это во 2-ой книге, когда благодаря Василиску было введено почти военное положение в школе)
В Хогвартсе по громкой связи (мегафону) профессор МакГонагал объявляет: "Учащиеся! Обед сегодня будет в общем зале Слизерина!" Все сломя голову бегут в подвал Слизерина. Только прибежали, по громкоговорителю снова объявляют: "Учащиеся! Обед переносится в общий зал Гриффиндора!" Толпа голодных учеников, спотыкаясь о мантии, несется в общий зал Гриффиндора. Громкоговоритель: "За беготню по Хогвартсу обед отменяется!"

Снейп с Нарциссой в постели. Прилетает сова с запиской.
Нарцисса разворачивает, читает и выбpасывает.
- Это от Люциуса. Пишет, что с тобой на собрании Упивающихся.

Родился Драко. Люциус удовлетворенно разглядывает его и говорит Нарциссе:
- Когда вырастет - точно в Слизерин попадет!
- Почему? - удивляется Нарцисса.
- Смотри, весь в говне, а как головку держит!

У Панси Паркинсон были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делала ее просто омерзительной!

Гермиона любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

- Рон, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Гермионой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Люциус, а почему у Вас рука в гипсе?
- Я пытался избежать ребенка...
- И ВРЕЗАЛИСЬ НА МЕТЛЕ В ДЕРЕВО?
- Нет... Упал с кровати...

Во время полового акта геронтофил Поттер стал некрофилом.

Возвращается Драко домой после учебы в Хогвартсе. Отец на радостях устраивает пир. Собираются все Пожиратели Смерти.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в Хог.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в Хогвартс. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает волшебную палочку и выбегает.
Вслед ему :
- Зачем взял палочку, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

Драко постоянно жаловался отцу, что Снейп к нему придирается. Наконец Люц отправился в Хог, чтобы выяснить наконец, в чём дело.
Малфой-старший, возмущённо:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
Снейп, раздражённо:
- Я не придираюсь, он просто ничего не знает! Вот смотрите. Драко, чем отличается аконит от волчьей отравы?
- Папа, нет, ты видишь, видишь?!

Прогуливается вокруг Хогвартского озера Дамблдор. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Здравствуйте, профессор!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- А что же лопата в крови?
- Да вылезает он...

Почему у Снейпа такой мрачный вид?
- Он страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Он убеждён, что может носить обувь 35-ого размера.

Стоит Люциус в своей ванной комнате. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция.
Люциус: - Спокойно, малыш, это свои!

Ли Джордан:
- Сегодня Гарри решил попробовать себя в роли охотника! И сразу установил своеобразный рекорд - забросил два мяча в кольца своей команды! Он мог бы и улучшить своё достижение, но после второго гола был травмирован Оливером Вудом!

Снейп:
- Что мне не нpавится, так это однообpазие: умылся, почистил зубы, помыл голову...
И чеpез полгода начинай все с начала!

В свои 38 лет он знал 3847 рецептов зелий.
И ни одной женщины...

Северус Снейп уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Закончив завтрак, Люциус подошел к окну, глубоко вдохнул прохладный утренний воздух и задумчиво произнес:
- Похоже, что сегодня будет прекрасный день…
- И что с того? – удивилась Нарцисса.
- Ты ведь как-то сказала, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь…

Малфой-старший заполняет анкету в Министерстве:
- Ваше семейное положение?
- Отвратительное!

Хогсмид. «Три метлы». К только что вошедшему Снейпу подходит Розмерта:
- Извините, Северус, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найду, а на второе – хоть сама на стол ложись…
- Два вторых!

Наконец-то закончилось многолетнее противостояние фанатских группировок Северуса Снейпа.
Символизируя примирение, лидеры раскурили труп кумира!

Блэк приходит к Снейпу.
Блэк:
- Ну что, Северус... Дашь мне???
Снейп:
- Чего??? Ты что, совсем охренел?!!!
Блэк:
- Ну... ты такой красивый и мне так нравишься...и все такое...
Снейп, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думал, что опять огневиски в долг просить будешь!!!

Гарри Поттер убегает от Вольдеморта.. Бежит через Запретный Лес, спотыкается об одного из потомков Арагога.
Тот ему:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать паука. А паук и говорит:
-Я вижу, что тебе нужно спрятаться. Деpни за член один pаз - пауком cтанешь, деpнешь
2 pаза - обpатно человеком.
Hy деpнyл Гарри cебя один pаз - cтал пауком. Притаился, переждал, пока Вольдеморт с Упивающимися из Леса уберутся.
Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -ничего не выходит ((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Мистер Поттер!!! Мало того, что вы cпите на зельеварении, так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером?
Не подумай плохого. А если подумал .. Как тебе эта идея ?

Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Гарри спрашивает у Рона: "Ты знаешь, какая разница между занавеской и туалетной бумагой?"
Рон: "Нет".
Гарри: "Так это ты был, скотина?!"

Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью,снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать:
C:Мисс Грейнджер, сколько вам лет...
Г:15 ,сэр.
С:А ведь не дашь...
Г:Почему не дам? Дам.

Два золотых правила Альбуса Дамблдора, благодаря которым он всегда умудряется оставаться невозмутимым:
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Глупый Невилл робко прячет тело жирное в утесах...

Идет по улице девушка. Вдруг из-за угла выскакивает Люциус с кувалдой и (уй блин!) бьет ее по голове.
Девушка, теряя сознание, падает. Люциус:
- ОЙ, ой! Какие мы нежные!

В купе поезда напротив Снейпа сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Снейп: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Снейп вскружил голову Гермионе так, что ее тошнило девять месяцев.

Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
- Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
- Я пил...
- Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

Поспорили Дамблдор и Волдеморт, чья команда самая ленивая. Выстроили учителей и У.С. друг против друга, Волдеморт говорит:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!
Все У.С. делают шаг вперед. Дамблдор учителям:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся команда шагает, а Сириус и Северус говорят между собой:
- Сев, пойдем, что ли?
- Ты че, Блэкки, охренел, в такую даль переться?

Выпивают Снейп с Блэком. Выпили много, уже забыли про вражду. Сириус заплетающимся языком говорит:
-Вот смотрю я на тебя Снейп, - умный ты мужик. А как выпью - красивый ты мужик!

Подходит Рон к Гарри и, вырисовывая носком ботинка на полу замысловатые узоры, говорит:
- Гарри, у нас в школе голубые появились ...
- Кто?
- Поцелуй... - расплылся Рон в улыбке, - скажу...

Хагрид на своем уроке задает вопрос:
- А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать?
Драко, презрительно усмехнувшись:
- Ну ты, дядя, попал...

Фронт решающей битвы против Волдеморта. Военные действия. Под команду "В атаку, урааааа!" все УС ринулись вперед, один Люциус вдруг пятится назад. Волди орет ему:
- Ты куда, "Аваду" захотел?!
Люциус, чуть обиженно:
- Чё кричишь, я разгон брал!

Встречаются Драко и Рон. Малфой нахально заявляет:
- Уизли, я вчера с твоей Грейнджер переспал!
- Ты?! С моей Гермионой?!?!?! ТАК ЕЙ И НАДО!!!!!

Перед Дамблдором стоял Крэбб и скромно водил по ковру ножкой. Это была ножка Гарри Поттера.

Сидит Волдик дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдик разворачивает ее и читает:
"Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает:
"Вчера!".

Идет Снейп по Запретному Лесу, слышит, какие-то стоны раздаются. Выходит на поляну и видит: под деревом Драко, голый, стоит на четвереньках и призывно задом поводит. Ух ты, думает Снейп, надо засадить. Прицеливается, разбегается, и...
Офигел Драко. Офигел Снейп. Но больше всех офигел Гарри под плащом-невидимкой.

Рон Уизли спросил у отца:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме, - отвечает Артур,- и скажи, что Малфой ей предлагает переспать и платит 500 000 галеонов.
Рон возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к Джинни, - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И Джинни тоже согласна, - отвечает Рон, вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоретически мы миллионеры, а практически у нас две бл@ди в доме.

Молодой Северус Снейп получает Темную Метку.
Вольдеморт: Ну, парень, теперь ты один из Упивающихся смертью, поздравляю.
Снейп: А когда будет собрание?
Вольдеморт: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки, да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...
Снейп: Что Вы, я не пью...
Вольдеморт: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.
Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.
Снейп: Нет, не могу, мне для приготовления зелий нужен ясный разум!
Вольдеморт: Ладно, тогда в среду приходи.Позовем красивых ведьмочек, устроим классную оргию!
Снейп: Что Вы, не могу - моя девушка узнает, бросит.
Вольдеморт: Слушай, парень, а ты не голубой?
Снейп: Да нет, как Вы могли подумать!
Вольдеморт: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.

Срочная армейская служба в Великобритании. Практика прыжков с парашютом. К инструктору подбегает перепуганный новобранец:
- Сэр, рядовой Гарри Поттер только что выпрыгнул из самолета без парашюта!
- ЧТО?!! Опять?!!!

Проснулся Гарри, в Хоге тишина. Вышел в большой зал, там всё поломано, побито... Снейп в луже крови, оба Малфоя изувечены, от дементоров только мокрые тряпки. Под грудой хлама стонет Волдеморт. Гарри кидается к нему, вытаскивает из-под завала и, бережно придерживая Тёмному Лорду голову и отирая кровь с его лица спрашивает:
- Что случилось, кто всё это сделал?
На глаза Волдеморта набегают слёзы умиления:
- Ах, Гарри! Ты такой добрый! Когда трезвый...

По коридору идет профессор Дамблдор. Навстречу Гарри:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивай, Гарри.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаешь, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор Дамблдор с кругами под глазами встречает в коридоре Гарри и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Люциус, вы с Нарциссой женаты всего лишь неделю, и ты уже ее избил! Ты понимаешь, что для тебя это чревато годом тюремного заключения?
- Северус, неужели ты хочешь испортить нам медовый месяц?

"Он улетел, но обещал вернуться!"- отвечал Гарри Поттер на всяческие расспросы Северуса Снейпа от том, куда делся Сириус Блек из башни Хогвардца.

- В темном дворе Упивающийся Смертью насилует магглу. Она отчаянно отбивается и кричит:
- Помогите! Помоги-и-те!!
УС зажимает ей рот ладонью.
- (раздраженно) Да погоди ты... может, я еще и сам справлюсь.

Сбор Упивающихся Смертью. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Возвращается Нарцисса домой и наблюдает картину: Драко сидит и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы хоть приказал домовым эльфам их отварить!
Драко с испугом:
- Кто обкурился?!

"Кровать неудобная, подушка душная, одеяло кусачее!"- оправдывался Поттер, перед в очередной раз заловившим его ночью гуляющим по школе, Снейпом.

Гермиона (бросая загадочный взгляд на пытающегося ее обнять Снейпа):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".

Гермиона столкнулась с непростым выбором: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Северус Снейп поймал Гарри Поттера, залезшего в его кабинет за каким-то ингридиентом для зелья.
- Я тебя научу как воровать!!!
- Ну и слава Мерлину! А то меня уже третий раз ловят...

Снейп и Блэк находятся на разных сторонах земли. Блэк переходит  по узенькому мостику через обрыв, спасаясь из Азкабана, а Снейпу делает минет МакГонагалл. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

Хагрида и Снейпа выбрасывает на необитаемый остров. Посидели они, помолчали, тут Снейп решил, что раз такое дело, надо бы установить с "товарищем по несчастью" хорошие отношения и начинает вежливую беседу:
- Рубеус, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

Блэк приходит на рассвете домой, а у Ремуса Снейп в постели.
Люпин: - Ты где шлялся всю ночь?!
Блэк: - Это кто там у тебя?!
Люпин: - Ты от ответа не увиливай!

Сливочное пиво - оно, конечно, хорошо, но если туда немножко химии, то будет еще лучше.
Ну, разжились близнецы Уизли ампулкой из закромов Снейпа.
Крепкая штука, хватить должно бутылки на четыре. Рон смотрит ампулку на свет и спрашивает Фреда:
- Как думаешь что будет если, если это просто так в одну харю глотнуть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что, настолько зверская?
- Hет. По морде получишь.

Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать вашего сына.

Гарри сидит в "Трех метлах". Тут к нему подсаживается Драко и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Люциус Малфой и Артур Уизли выпивают в баре. Артур разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Люциус с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!

Нарцисса отчитывает маленького Драко:
- Где ты был столько времени? Я тут уже изволновалась вся!
- Мам, я был у озера, там так забавно: голый дядя бегал за голой тетей, а потом они...
Нацисса, в замешательстве:
- Не стоило тебе смотреть, сынок, это больные люди!
Драко, задумчиво:
- Тетя-то, может, и больная, а вот дядя точно нет - это наш папа...

МагГонагал Дамблодору:
-В молодости я была глупой, наивной, не красивой...
-Минерва ,вы так хорошо сохранились!

Плывут Сириус и Ремус на лодке по озеру. Реми смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Реми говорит: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Реми смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Реми: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Сириус смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки."

Ремус жалуется Сириусу на совершенно бесчеловечное поведение Снейпа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, этот сальноволосый ублюдок бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже... Он потащил меня с собой!

Невилл пpиходит к мадам Помфри с жалобами на комплекс неполноценности.
После долгих pасспpосов Помфри говоpит:
- Могу вас успокоить- никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Ремус и Сириус вечером ложатся в постель. Сириус делает попытку обнять Ремуса. Люпин:
- У меня так болит голова, я так устал...
Блэк мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к Снейпу за зельем от головной боли. Через часик вернусь...

Люциус говорит Драко, скучающему на летних каникулах:
- Почему бы тебе не взять собак, ружье и не сходить в лес пострелять?
Драко обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Пап, а у нас еще собаки есть?

Локонс знакомится с Флер:
- А вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Блэк выходит из паба, и подходит к таксисту:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Приходит Невилл к сексопатологу. Открывает дверь - там Снейп в белом халате.
НЕВИЛЛ (дрожа) : Д-д-доктор... у меня не стоит...
СНЕЙП(ухмыляясь) : Ну, и кого ты здесь собрался трахать?...

У мадам Помфри:
- Мистер Поттер, для получения цианистого калия недостаточно фотографии м-ра Малфоя. Нужен еще рецепт...

К Малфою на улице:
- Молодой человек, Вы материтесь в общественном месте.
- Я ругаю Поттера.
- А... Ну тогда извините.

Артур Уизли приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим семерым детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Джинни заходит в Гриффиндорскую башню, что-то достает из сумочки и, показывая это Рону, говоpит:
- Рон, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из библиотеки, а ко мне подходит Малфой и пpедлагает мне переспать с ним вот за это кольцо!

Hа Рождественском балу pазговаpивают две гриффиндорки:
- Герми, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Гарри Поттер и Рон Уизли пришли в ресторан. Ну, сидят, выпивают. Вдруг Гарри начинает ерзать. Рон его спрашивает:
- Тебе чего в туалет надо?
- Вообще-то да, но я потерплю.
Сидят дальше. Гарри начинает сильнее нервничать. Рон ему:
- Ну ты чего? Пойди спокойно пописай.
- Да нет, потерплю.
Еще проходит время. Наконец Гарри вздыхает, встает и идет в туалет.
Возвращается оттуда печальный и весь мокрый.
Рон:
- Так ты что, не дотерпел?
- Какое не дотерпел. Везде одно и то же. Только встану у писсуара, как тут же все, кто рядом, - НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ДА ЭТО ЖЕ ГАРРИ ПОТТЕР! - и, конечно, все поворачиваются.

В темном коридоре. Гарри и Малфой.
- Поттер, ты не видел поблизости профессоров?
- Нет.
- Тогда снимай штаны.

Рон и Гарри стоят, курят в туалете. Рон спрашивает:
- А знаешь, чем профессор Снейп от змеи отличается? Из-за спины профессор Снейп, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, профессор!
- Вот. То-то же у меня!

Гарри прибегает в гостиную Гриффендола, и говорит Рону.
- Ой, чего было, чего было! Снейп шёл по коридору, нёс банку с каким-то клейким раствором, споткнулся, раствор разлил, поскользнулся, упал на раствор и приклеился к полу!
- Ну, вы его от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - спрашивает аврор пойманного молодого Лейстранжа.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

Профессор Люпин подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы... Те заржали:
- А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,
- Ну, ты-то хоть девочка? Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил волшебную палочку.
- Палочку? Да ты же еще очень мал...
-Я уже большой. Купи мне волшебную палочку!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Драко начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача, отвечает Драко, - но если бы у меня была волшебная палочка...

Гарри разговаривает с Роном:
- Согласно твоим словам, Гермиона обозвала тебя дураком. Это чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда чем ты недоволен?

Гарри Поттер, приходя в сознание, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы упали с метлы, и нам пришлось сделать вам операцию.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Гарри входит в класс Алхимии с опозданием, весь такой перебинтованный. Снейп, сняв десять баллов, спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с третьего этажа.
- И что же, вы падали целый час?

Идёт Гарри по коридору. Встречает Драко Малфоя и кучу других Слизеринцев.
- Ну, - думает, - конец! Ведь главный матч с ними завтра, вот они его и побьют!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Убери волшебную палочку.
Убрал её в карман.
- Подойди к Малфою.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец.

Вечер, дождь. Люциус Малфой сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит мистер Нотт и поднимается в спальню его супруги. Мистер Малфой продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса Нотт выходит из спальни Нарциссы в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Люциус Малфой продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не ожил...
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи...
Гарри стучит по гробу: - Тут-тук-тук...
Снейп (раздраженно): - Кто там?

Из серии "Двадцать лет спустя":
Сидят престарелые Люц и Сев на лавочке и вспоминают молодость:
- А помнишь, Сев, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает...
- Даа, Люц... Девки нынче не те...

Сириус Блэк подвозит миссис Уизли до дома на своем мотоцикле. Дико лихачит на магловских улицах, гонит на красный, подрезает...
Миссис Уизли: Сириус, нельзя ли поосторожнее - у меня дома шестеро детей!
Сириус Блэк (сквозь зубы): И она мне ещё будет говорить про осторожность?!

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

- Гарри, дай мне, пожалуйста, простой карандаш, - просит Рон. Поттер протягивает другу красный.
- Но это же не простой!...
- А что, красный для тебя уже слишком сложно???...

Гарри Поттер, проведя ночь со Снейпом, вдохновился написать книгу советов для других людей нестандартной ориентации. Начал с самого главного:
"Если у партнера классное тело, а рожа страшная, есть один испытанный метод - закрываете лицо подушкой и следите, чтобы тело не остыло..."

Идет Гарри по подземельям. Вдруг ему навстречу из-за угла выруливает Паркинсон. Панси:
-Ой, Гарри, ды ты меня, наверно, насиловать будешь???
-Нет, что ты, Панси, даже в мыслях не было...
Из-за того же угла появляется Драко с плеткой:
-А придется!

Решили Гарри, Рон и Гермиона создать семью. Сидят парни, обмозговывают эту идею, Рон и говорит:
- В семье обычно двое, а нас трое - непорядок...
Гарри:
- Правильно! Гермиона пусть отвисает!

Приходит Артур Уизли в "Дырявый котёл", подходит к стойке и говорит:
-Дайте мне огневиски...
Нахрюкался, а всё ещё просит. Бармен Том ему говорит :
-Может, тебе уже хватит, Артур?
-Нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
На следующий день тоже самое.
- У меня такое горе узнал, что все старшие и средние сыновья - педики...
Том изумленно:
- А у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
Артур, задумчиво:
-Да ...жена...

Миссис Уизли стучит в дверь спальни Рона:
-Рон, Гермиона? Что вы там делаете?
-Любовью занимаемся!
-Только не курите!

Люциус проиходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького, тщедушного человечка "с непокорно торчащей шевелюрой", в очках и трусах.
-Черт возьми, Нарцисса, кто это?!
-Это Гарри...
Люц поколотил хорошенько Гарри и спустил его с мраморной лестницы Имения. Так повторилось и на другой день. Когда же Люциус открыл шкаф следующим вечером, то обнаружил там здоровенного Макнейра в костюме Адама и с топором в руках. Малфой в ужасе захлопывает дверцы и кричит жене:
-Нарцисса! А где Гарри?..

Снейп обратился в брачное агентство с просьбой подобрать ему спутницу жизни.
-У нас для вас есть две кандидатуры.Одна очень красивая, но не слишком сообразительная, другая - очень некрасивая, но зато просто великолепно поет.
-Пусть уж лучше будет некрасивая, - решил Северус.- Я очень люблю, когда кто-то поет. Во всяком случае, в подземелье нам будет веселей вдвоем.
С адресом в кармане и букетом белых роз в руках Снейп позвонил в квартиру своей кандидатуры. Когда на пороге появилась его избранница, он выронил цветы, закрыл глаза руками и закричал:
-Пой! Скорее пой!!!

Гарри и Джинни в первую брачную ночь.
Гарри:
- Джинни, а у тебя до меня мужчины были?
- Нет, Гарри, что ты!
Гарри (мечтательно):
- А у меня были....

- У нас большая проблема с Сириусом, - говорит Дамблдор орденцам. - Он скучает, взаперти сидеть не хочет...
- Я знаю! - вызывается Артур Уизли. - Я знаю потрясающую магловскую штуку...
Через неделю Сириус всем доволен, сидит дома как приклеенный, забыл, что хотел гулять и вообще забывает есть и пить.
Вот что значит хороший ноутбук с Интернетом!

***

На контрольной по зельеварению Невилл Лонгботтом получает... "Превосходно" с тремя восклицательными знаками. И подписью Снейпа: "Гениальная работа. Открыто сразу три новых рецепта ядов."

***

Гарри: - Несправедливо, что в Хогвартсе нет портрета директора Снейпа!
Портрет Дамблдора: - Несправедливо. Никак не можем уговорить Северуса вернуться, пока в Хогвартсе работает Невилл Лонгботтом...

***

Хогвартс понес тяжелую утрату. Наш горячо любимый профессор Снейп прочитал какой-то "эпилог Даров смерти", вскричал: "Альбус Северус Поттер - это слишком!" - и бросился вниз  с Астрономической башни.

***

Снейп - не полукровка. Он абсолютно маглорожденный - дитя Джоан Роулинг и Алана Рикмана.

***

Волдеморт прочел конец "Даров смерти" и пошел разбираться с Джоан Роулинг.
Люпин, Тонкс и Фред Уизли прочли конец "Даров смерти" и пошли разбираться с Роулинг.
Дамблдор прочел конец "Принца-Полукровки" и пошел разбираться с Роулинг.
Перед Роулинг является Снейп, всех раскидывает и спасает ее.
- Но Вы же меня больше всех ненавидите!
- Но Вы же меня сделали таким, что я спасаю всех, кого больше всех ненавижу.

***
Из интервью Дж.К.Роулинг

Рыдающая фанатка: Скажите, Снейп уползет из Воющей хижины???
Роулинг: Уползет, уползет.
Фанатка: Спасибо!!!
Роулинг: Конечно, уползет. Умирать-то ему в сарае для лодок.

***

Суеверному Волдеморту указали великого прорицателя.
- Ты обречен, - сказал пророк. - Тебя убьет магловская женщина.
- Нет, мальчик!
- Женщина. И она не умеет колдовать.
- Простая магла, которая не умеет колдовать?! Никогда!
- В 2007 году, - сказал пророк.
- Я непобедим! Я боюсь только мальчика!
- Но она все равно убьет тебя, эта Джоан Роулинг...

***

Письмо к Джоан Роулинг:
"Великая миссис Роулинг!!!
Мне 19 лет. Я только что прочла все Ваши 7 книг.
Они изменили мою жизнь!! Вы помогли мне сделать верный выбор, найти спутника жизни. Вы уберегли меня от ужасной ошибки.
СПАСИБО!
Навеки Ваша,
Лили Снейп."

Отредактировано Юморист (12.05.11 12:55:36)

Середина двадцатого века. В Хогвартсе урок по Защите от темных сил. Проходят боггартов. Студент Том Риддл недоуменно спрашивает профессора:
- Профессор, а почему у всех боггарты как боггарты: вампиры, мумии, пауки, а у меня - какая-то хрень лохматая в круглых очках?

***
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

***
Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!

***
Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

***
- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

***
Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***
"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***
- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***
... зеркало Эйналей ...

***
Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

***
В Седьмой Книге выясниться что:
на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
что Снейп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

***
Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***
Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

***
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

***
Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***
«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

***
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***
Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

***
- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***
Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***
- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

***
Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что, идиот???
- Да... И очень-очень старый!

***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***
Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

***
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию ломится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***
Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***
Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

***
Работа не Люпин, в лес не убежит.

***
В каждой шутке есть доля Уизли.

***
Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

***
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***
Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***
Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

***
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!

***
«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

***
-Как завоевать сердце женщины?
-Это очень точная и тонкая наука. Здесь не нужно дурацких помахиваний палочкой...

***
Во время урока по прорицанию Сибилл Трелони , дав задание ученикам, штопает свое нижнее белье на хрустальном шаре. В класс внезапно входит Умбридж. Трелони в спешке прячет шар под стол. Началась проверка знаний учеников:
-Мистер Уизли, возьмите, пожалуйста, хрустальный шар и указку и с их помощью покажите нам, что именно вас ожидает сегодня ночью!
-Хорошо. Только пусть профессор Трелони сначала трусы снимет.

***
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.

***
Из разговора учеников:
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!

***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

***
Фред Уизли - Поттер:
-А ты, Гарри, все-таки таки глупее нас с Джорджем.
-Это почему же? Я все ж закончил все семь классов Хогвартс, а вы - всего шесть...
-То-то и оно! Мы на целый год раньше сообразили, что ни одному пню не усвоить ни трансфигурации, ни зелий.

***
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

***
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

***
Обьявление в «Ежедневном Пророке»:
«Молодой, но опытный маг подарит молодой и одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке».

***
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

***
«Иной раз выходит лучше, чем задумываешь», -подумал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

***
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

***
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

***
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

***
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

***
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

***
Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.

* * *
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

* * *
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

* * *
- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

* * *
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

* * *
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

* * *
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

* * *
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!

* * *
На благотворительном вечере Люциус Малфой отказался выделить деньги магическим школам , но отдал 150 000 золотых галлеонов на оборудование Азкабана .
-Видите ли ,- обьяснил он в интервью с Ежедневным Пророком .- Вряд ли остатки своих дней я проведу в школе.

* * *
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

* * *
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

* * *
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

***
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

***
Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

***
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это что бы тебя лучше видеть, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать, Невилл
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмoтри!!!!

загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Виктор Крам спрашивает Гермиону:
- Герм-и-она, почему ты не ходишь на прорицание?
- Потому что Сивилла Трелони - не настоящая ясновидящая!
- Почему?
- Я ей написала на доске "Сивилла Трелони - коза, а Патил с Браун - тормоза", так она час выясняла, кто это написал!

Нарисовал Драко картинку "Люциус Малфой в министерстве". На картинке кровать, а на кровати голые Нарцисса и Гилдерой Локхарт.
- А где же Люциус? - спрашивают Драко.
- А Люциус в Министерстве!

Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!

lamaeia
Классно)     

Особенно понравилось:

это нечто

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников.
- Караул! Кто-то набрал 12 СОВ! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

Рон решил сходить в магловсий кинотеатр.
Кассир: — Молодой человек! Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
Рон: — Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его!

Дамблдор - Снейпу:
- Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса.
Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит:
- Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Традиционный пир по окончанию курса в Хогвартсе. Вдруг Дамблдор видит, что профессор Снейп тащит со стола два серебряные ложки. Обмен знаками: Дамби подмигивает: "одну мне", Снейп отрицательно мотает головой: " сам бери". Тогда Альбус усмехнулся в бороду и ехидно говорит:
-Все внимание!
Все обернулись к нему:
-Хочу показать вам фокус! Вот я беру две серебряные ложки, - с этими словами директор с умиленной улыбкой тащит со стола приличного размера ложки, и опускает их в карман, - а теперь, - щелочки глаз хитро блеснули из-под половинок очков, -эти ложки из своего кармана достанет профессор Снейп!

Идёт молодой Джеймс Поттер по улице, бочку пива катит, видит - бутылка. Пнул её. она вдребезги. Оттуда джинн выходит и говорит:
- Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы пиво в бочке не заканчивалось!
Джинн поколдовал и ушёл. А Джеймс до сих пор бочку открыть не может.

Шрам в виде молнии на лбу у Гарри Поттера означал "Не влезай, убьёт!".
Волдеморт влезал, Снейп влезал - и где они сейчас?

Воспитательница в приюте:
- А теперь, дети, читаем про себя...
Маленький Томми подумал: "Но ведь про меня ничего не написано... Что ж, напишут!"

На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети, что Волдеморта на самом деле нет. Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу.
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

Волдеморт ругает сына:- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!- Конечно, — говорит сын. — До тебя История была в два раза короче!!!

Истинные слизеринцы настолько суровы, что всегда учатся на других факультетах. Чтобы никто не смог уличить их в том, что они слизеринцы.
Истинные гриффиндорцы настолько суровы, что даже учась на Слизерине, носят бордово-желтые шарфики. Прямо на голое тело.
Истинные равенкловцы настолько суровы, что не размениваются на Хогвартс и в одиннадцать лет поступают сразу в Магический Университет. Несмотря на то, что его не существует.
А истинные хафлпафцы настолько суровы, что учатся по семь лет на каждом из четырех факультетов. Чтоб усердие даром не пропадало.

Ремус Люпин отнёсся к очередному плану Мародеров с энтузиазмом истинного пофигиста.

Хогвартская шутка конца 70-х годов:
- Как отличить в толпе Гриффиндорских Мародеров?
- Проще простого! Запустите их в толпу - а уж отличатся они сами!

Снейп из штаб-квартиры Лорда шлет сову Дамблдору в Хогвартс:
"Волдеморт переносит натсупление на Хогвартс на месяц вперед. Я рад, что все в школе, наконец, передохнут."
Дамблдор шлет Снейпу ответ:
"Северус, уточните: на какой слог вы ставите ударение в последнем слове?"

-Северус, ну как поживаешь?
-Как рояль.
-???
-Клавиша белая, клавиша черная, и крышка.

- Люциус, пришло письмо из Хогвартса с жалобами на нашего сына, Драко постоянно бегает за некой Гермионой Грейнджер...
- Дорогая Нарси, в его возрасте все мальчики бегают за девочками.
- ... с криком: "Авада Кедавра"???

Волдеморт выстроил отряд с утра, а у самого башка трещит, под глазами круги... словом, с похмелюги.
-Упивающиеся Смертью! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Все молчат.
-Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Люциус делает шаг вперед, глаза в пол:
-Я пил...
-Так, все - бить авроров, а мы с Люциусом идем опохмеляться!

- Поттер! Я заметил вас вчера в корридорах школы после одиннадцати вечера. На этот раз это обойдется вам в десять очков. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?

Гулял Поттер как-то по Астономической башне. Задумался и не заметил, как сзади Снейп подошел.
- Поттер, почему не здороваетесь?!
- Ну... профессор, в пункте 18 устава школы написанно, что находясь на башне ученик не обязан здороваться с профессорами.
Снейп отпустил Поттера, пошел в кабинет и сразу устав читать. А там:
"Пункт 18. Ученик должен быль сообразительным и находчивым в сложных ситуациях."

Решив отомстить Снейпу за двойку на экзамене, адепты религии вуду Парвати Патил и Лаванда Браун добыли клок его волос, привязали к нему ниточку и каждое полнолуние опускали в стакан с шампунем, при этом нараспев читая строки из "Мойдодыра".

Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко — Панси:
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
— Тебе вообще всё идёт, милый.

Создатели 5-ого фильма не просто так показали Волдеморта в костюме и при галстуке.
Эти мудрые люди не только узнали о финансововм кризисе раньше всех остальных, они еще и раньше всех показали, как он выглядит.

- А правда, что УпСссссы - это источшшшшшник безссссперебойного питания? - спрашивала у Волдеморта голодная Нагайна.

На лекции Биннс говорит особенно громко захрапевшему студенту:
- Может, то, что я рассказываю, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?

На сайте Hogwarts.grtbrtn появились вирусы "Voldemort_DeathEaters" и "Dambldor". Пытаясь уничтожить друг друга, они разрушили охранную систему "S.Snape", в результате чего один из них самоуничтожился, а другой был обнаружен и удален программой "Potter".

Дамблдор:
- Северус, вы что-то плохо выглядете, худеете, не кушаете...
- Не беспокойтесь, директор, без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Однажды Снейп выпил сыворотку правды. Вольдеморт спрашивает:
- Что ты можешь сказать про Упивающихся?
- Ну... Мы верны вам.
- А еще?
- Мы ненавиим Поттера.
- Замечательно! А еще что?
- Мы богаты...
Вольдеморт с надеждой:
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Когда Северусу Снеггу читали анекдоты про него самого, он сохранял гробовое молчание, а все остальные ухахатывались. Но вот когда профессор Трелони предсказала Невиллу Долгопупсу то, что он станет профессором Зельеварения, ухахатывался уже Снегг, а все остальные сохраняли гробовое молчание.

Когда Корнелиус Фадж уходил с поста министра магии, он дал Руфусу Скримджеру три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь и прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к министру, требуют ответ.
Тот вспомнил про конверты. Открыл первый, там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ". Ну, он так и сделал - это мол Фадж во всём виноват, а я переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись.
Проходит время, снова народ бунтует. Скримджер открывает второй конверт, там написано:"ОБЕЩАЙ". Словом, опять выкрутился.
Прошло время, народ снова бунтует, уже палочки наготове. Испугался Скримджер, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с поста...

Про Рема, опохмел и три письма - супер))

Анекдоты про Севу)))

Снейпа попросили подменить учителя Магической Географии. Рон, желая его поколоть спрашивает:
-Профессор, а куда я попаду, если пробурю дырку от сюда к центру Земли?
Снейп меланхолично:
-В Мунго.

- Профессор Снейп, за что вы любите свою работу? Если можно, в трех словах...
- Июнь, июль, август!

На уроке зельеварения:
- Скажите Поттер, это ваше зелье или вас стошнило в котел?

Каких женщин вы любите? - спросили у выдающихся мужчин Хогвардса.
- Блондинок, - ответил Гарри, обнимая Драко.
- Загадочных, - ответил Филч, обнимая миссис Норрис.
- Молчаливых, - ответил Снейп, отправляясь на кладбище.

Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

Снейп очередной раз поймал Гарри ночью в коридоре школы.
- Это опять вы, Поттер! Как же мне надоело каждый раз натыкаться на вас в запрещенное для прогулок время! Чья-то наглость здесь переходит все границы!
- О, профессор, как я вас понимаю! Знали бы вы, как мне самому это надоело... И хорошо, что вы затронули эту тему: с вашей наглостью действительно надо что-то делать!!!

Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет. МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал.
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа.
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку.
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе...

Профессор Снейп сидит в своем кабинете. Сзади подкрадывается Поттер и завязывает волосы Северуса к гвоздичку кресла. Исчезает. В кабинет забегает Рон и запускает бомбу. Снейп вскакивает и гвоздь отлетает от кресла. Кресло рушится.
- 20 очков с Гриффиндора! Сколько можно проверять, настоящие ли мои волосы? Я же сказал, что просто пользуюсь зельем "Длина и сила"!

У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно - комната Драко Малфоя.И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
-Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором. Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

Гарри вбегает в кабинет Дамблдора:
- Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью!
- Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке!
Через некоторое время Гарри снова прибегает.
- Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой...
- А это, Гарри, уже не твое дело!

Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора.
"Надо прорваться", - подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся.
"Черт! - подумал Снейп. - Пятое зелье до кабинета донести не дают!".

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

- Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору.

-Мелкий сальноволосый сопливый кретин! - рявкнул Джеймс Поттер.
-Очень приятно. А я Северус Снейп, -ответил юноша.

Две мечты Северуса Снейпа: наложить на Гарри Поттера Круциатус, и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не заткнётесь, Поттер"; наложить на Гермиону Грэйнджер Силенцио (Заклятие Молчания) и приговаривать: "Пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через минуту не ответите на мой вопрос, мисс Грэйнджер".

Долорес Амбридж:
- Профессор Снейп, а вы читаете Ежедневный Пророк?
- Да.
- А почему я ни разу не видела вас за этим занятием?
- Хмм..
Сквозь зубы:
- Потому что вам нечего делать в мужском туалете.

Отец учит маленького Снейпа говорить:
-Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"...
-Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

Профессор Снейп перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от мадам Помфри!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!

Северус Снейп стал директором Хогвартса. На следующий день после этого события все приходят на ужин, а там ничего нет, только табличка висит: "Сегодня ужин будет в Астрономической Башне. Основание: приказ Алекто Кэрроу".
Все побежали в Астрономическую Башню и нашли там такую табличку: "Сегодня ужин будет в подземельях. Основание: приказ Амикуса Кэрроу".
Все побежали в подземелья, добежали, совсем запыхавшись, и увидели там такую табличку: "Сегодня ужин возле хижины лесничего. Основане: приказ Алекто Кэрроу".
Побежали к лесничему, на его доме табличка: "Сегодня ужин в Запретном Лесу. Основание: приказ Амикуса Кэрроу".
Все забежали в Запретный Лес и нашли прибитую к дереву табличку: "За беготню по территории Хогвартса в позднее время, выход из замка без разрешения преподавателя и наплевательство на запрет заходить в Запретный Лес всем факультетам, кроме Слизерина, минус сто баллов, и ужин на сегодня отменяется. Основание: приказ Северуса Снейпа".

Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа. МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???

"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии.
Снейп, офигев:
- Люц, откуда у тебя такая метла?
- Это мне наш Лорд подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда?
- От него же. За две ночи любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- А не пошли бы вы, Альбус, со своими лимонными дольками!